Los sueños y mi aceptación ?...

Suelo acordarme la mayor parte de las veces las cosas que sueño. Sé muy bien que no soy una persona flaca, mis padres vivien diciendome que tengo que adelgazar, hacer dieta, dejar de comer, etc etc etc.
Obviamente que yo no soy de esas personas que no les interesa, hacen oido sordo y se aceptan tal cual son. NO, ese nunca va a ser mi caso. Nunca, porque siempre fui perfeccionista.
Ahora (y en otras oportunidades también) me pongo a pensar en mis sueños.. en todas las oportunidades que sueño conmigo misma, nunca lo hice con mi cuerpo actual, siendo "gorda". Siempre aparezco con mi otro yo, ese que tanto deseo, el que es delgado, lindo, y que algún día existió y gracias a la comida desaparió por completo... Me pregunto si eso tiene que ver con la NO aceptación de mi cuerpo por mi parte ¿?. Yo no puedo verme así, lo odio, soy infeliz y no quiero ni pensar en ello.

Lamentablemente AMO la comida, pero ODIO comer. Sí, es simple.. la comida es tan rica, tiene un sabor y un olor incleíbles y hasta visiblemente un plato bien presentado le cae bien a todos mis sentidos. Sentir los alimentos, cada sabor! eso no puedo reemplazarlo por nada. Pero.. comer! comer me hace mal. Comer me provoca tristeza, culpa. Insoportable culpa!

Claro, entonces ustedes podrían decirme: masticá y escupí; pero no puedo, imposible, no es algo que esté en mis posibilidades u.u
Por eso recurro a Mia. Soy una puta esclava de Mia y me odio por eso. Odio meterme los dedos y que por mi garganta hecha mierda salga lo mismo que entró pero mil veces más repulsivo y azqueroso.

Por otro lado, siendo lo que soy, me afectan mucho los comentarios.. sobre todo los de mi propia familia. Escuchar a mi vieja diciendo: soltá eso, dejá de comer!; hay que esconder las cosas para que no las comas!.. o a mi viejo: nono, soltá esa bolsa (llena de cosas dulces y deliciosas) que eso es mio, no toques! Dejá un poco para los demás! Hacé dieta!, Dejá de comer tanto, etc etc etc. Me duele porque ellos no tienen idea de lo mucho que me cuesta hacer lo que hago. No saben lo que se siente vomitar, lo que siente una bulimica! No lo saben =( no tienen ni idea. A veces siento que ya no puedo más, que voy a explotar y se los voy a vomitar todo (entiendase verbalmente) en la cara!

Bueno, ya me descargué bastante u.u
Espero que estén bien hermosas/os! Las amo ♥

NUNCA FALTAN KILOS QUE SOBRAN!

(o por lo menos así es en mi vida)

MIL DISCULPAS A TODAS!

Perdonenme ninias por retrasarme con todo esto. Me colgue! Yo avis que estoy fuera. Voy a ser una esclava de MIA toda mi vida =(
No sé si voy a actualizar por ahora. Estoy con muchisimos líos en mi casa. Mis padres van a separarse por 5ta o 6ta vez y ahora todo gira en torno a eso :s
Lindas fiestas voy a pasar =( , pero bueno, ya estoy acostumbrada a que todo me salga mal.
Hace unos días me pelie con el chico del que estoy enamorada hace como 2 años. Esta no se la voy a dejar pasar. Me harte de que me use, yo no soy el juguetito de nadie, asique se termino, tengo que borrarlo de mi vida. (aunque igual nunca fuimos nada u.u)
Espero que ustedes esten mejor que yo. Las amo hermosas! y mil perdones por todo esto.

DIA 2 ! DOLOR SE SIEMTE MEJOR QUE CULPA

Por ahora seguimos todas :D ! y hay una nueva participante: Anishka, 50 !

SUERTE HERMOSAS! SIGAN ASI! que pronto vamos a llegar a nuestras metas :)

PARTICIPANTES:

Maiamalena, 58.8
PaoPrincess, 64
ScrtPrincess, 58
Deebo, 54
Lila, 66
PinkkPrincess, 52 -115libras-
SUS...ANA, 63
PRiNCESAENCONTRUXiiON, 56
Gominola, 55


Bueno, esta es la primer entrada, que actualizaré por la noche si alguna otra princesa quiere apuntarse (no se olvide: nombre y peso nada mas ^^ )

Acá va el reporte del Día 1 :) ; les pido que no se atrasen en lo posible, pero no voy a descalificar a nadie por hacerlo, porque yo no soy adivina, no sé en que andarán mis princesitas :P y a veces es injusta la descalificación.

A comparación con la mayoría de las carreras de ayuno o de puntos, verán que es corta. Pero empiezo así porque la verdad es que nunca hice un ayuno de 10 días :P , lo máximo fue 1 semana y fue la unica vez, asique de a poquito :) para que todas podamos, y si nos caemos se vuelve a empezar!

No es algo que sea fácil, para nada, por eso quiero que me prometan y se prometan a ustedes mismas que por más que fracasemos, nos caigamos, o lo que sea, siempre vamos a levantarnos, apoyarnos y seguir adelante! :)

Si otras princesas pudieron nosotras también podemos!

La fuerza de voluntad y el control son cosas que se desarrollan con la práctica niñas, asique a no desesperar..

Si les sirve de algo, para las que les gustan los jueguitos pelotudos y son viciadas como yo, pueden bajar uno que se llama: Audition Latino, a mi me entretiene mucho, y me hace olvidar de la comida! Sobre todo cuando apenas empezas a jugar! xD (soy una nena con juguete nuevo jaja)

Lo pueden descargar de la propia pagina, si la buscan en google aparece :)..

PREPARADAS, LISTAS, YA!

"Se puede ser amigo de la morza, de la vaca, de la chancha, de la rata... pero NUNCA se puede ser amigo de LA yegua. "

Textuales palabras de un hombre!

Moraleja: Si sos una gorda, no te tocan ni con un palo xD ! Quien quiere solo amigos?, seamos realistas, a todos nos gusta que nos miren y nos deseen!

Suerte Gilrs :D ! Espero que nos valla bien a todas ♥

Es sencillo. Del 01 de diciembre al 10 del mismo. Sé que no di tiempo a nada, pero lo necesito ya xD. La que quiera, deja su nombre y su peso actual, nada más.

Permitido: agua, té, jugo light para la que lo prefiera.

Durante los diez días voy a publicar una frase de inspiración y a nombrar a aquellas princesas que sigan compitiendo.

Para los reportes solo pido el nombre y si lo rompieron o no. NADA MAS! Los reportes se dejan en los comentarios del día anterior para que no haya lios.

Cualquier pregunta tmb la hacen por aca y las respondo en el proximo post.

No hay drama si quieren anotarse y el ayuno ya empezó. La unica condición para entrar y seguir es: ESTAR PREDISPUESTA Y NO ROMPERLO :) !

Como es un "ayuno colectivo" por así decirlo, no hay premio, porque puede haber más de una princesa que lo logre. Soy sincera niñas.. si lo logran, el mejor premio lo tienen ganado y merecido: ADELGAZAR! ;)

Las adoro, gracias por su apoyo en cada entrada ♥

¿QUÉ ME ESTÁ PASANDO? !

LLEVO DÍAS COMIENDO COMO UNA CERDA Y LO PEOR ES QUE CADA VEZ QUE INTENTO VOMITAR NO PUEDOO! NO SÉ QUE ME PASA POR DIOS, HACE TIEMPO YA QUE VOMITO, ASIQUE NO ES POR: "NO SABER COMO HACERLO". ESTOY DESESPERADA.

AUMENTÉ, TENGO MIEDO, ESTO NO DEBERÍA SER ASÍ, ME PREOCUPA Y MUCHISIMO! ENSIMA DE QUE NO SALE LO QUE COMO, ME MATO USANDO 2 HORAS EL CAMINADOR ELIPTICO PPOR DÍA PARA NADA! PORQUE NO BAJO UNA MIERDA! PEOR AÚN, SUBO POR LO QUE COMO Y NO LOGRO VOMITAR!

MADURA... eso me dijeron siempre. Quienes no me conocen me dan mas años... dicen que tengo deducciones y pensamientos no muy casuales a los 15-16 años...

Soy la hija mayor de la familia (somos dos hermanas). Siempre sentí que mis padres querían que fuese buenisima en todo. No la mejor, pero sí de las que se destacan. Y nunca quise fallarles, por eso siempre me exigí mucho más de lo que ellos lo hacían... Y ahora me siento nada. Y lloro como una estúpida.. Porque me crié así; me acostumbré a eso, y no puedo cambiar o sacar toda esa presión que me creo yo misma... No soporto sentirme menos, por eso me aislo... Nunca fui antisocial. Me gusta estar en compañía, sentirme querida y acompañada, pero más me gusta ser la mejor, por eso mismo dejo de lado la compañía y trato de superarme a mi misma y mejorar, para volver a sentirme más. La más hermosa, la más simpática, la más querida, la más, la más, la más.

Pero cuando no lo consigo me ahogo más todavía y mi bronca se multiplica. Entro en un círculo de depresión que me aterra, me asusta, me debilita y me deja desprotegida.. Siento que estos últimos 3 años de mi vida los desperdicié. Es una etapa "hermosa" que no voy a poder recuperar ni disfrutar nunca más (aunque todavía me queda tiempo para terminarla).

A veces deseo con todas mis fuerzas dejar a un lado toda esa exigencia y esa presión, pero es en vano.. nunca logré hacerlo.

Me siento incómoda hablando con personas de mi edad, porque no logran entender mi forma de ser y de pensar... Ellos deben verme rara, aburrida, y yo los siento inútiles cuando no entienden, disfrutan de romper las reglas y portarse mal. Pero ahí está el error, eso es lo normal; con 15-16 años, hacer lo que querés y que nada te importe!

Conseguiré algún día sentirme normal, del monton, en mi entorno, cómoda.. ? Ojalá así sea.

Por Dios, AYUDAAAA, estoy desesperada U.U !
Ya no soporto esto. Estoy HARTA, HARTISIMA de vomitar! de que tanto esfuerzo sirva para NADA! de que dias y dias de ayuno y de vomitar hasta 3veces queden en la nada después de dos siguientes en los que me atracooooo y me como todooooo! Estoy harta por Dios =(
Soy la persona más infeliz y mentirosa del mundo. Ya no quiero hacer nada, quiero matarme, o dormirme y no despertar jamás! Porque si como me ahogo de tristeza, porque si no como me carcome la ansiedad. Porque nada me conforma, nada me hace felz, nada me llena, nada me satisface! Me siento un barril sin fondo. Redonda, gorda e inllenable (? (bueno no sé si existe esa palabra, pero si no ahora la invento yo!)
Estoy HARTA de tener que soportar esta familia de mierda. Bueno, los amo, pero ellos ayudan a mi infelicidad.
Hoy mi vieja me pregunta: me acompañás al super?; NO! le dije... Vieja: "Por qué?; YO: porque no tengo ganas!. Pegó media vuelta y se fue. Ensima te ofendés? ! Vos me estáscargando?! Soy yo la que se tiene que bancar todos los días de su vida que su ipócrita familia le diga: "no dejá eso, estas gorda; OJO vos con lo que comés!; tenés que hacer dieta, blablablabla!" YO soy la que se tiene que bancar eso (que duele y mucho por si no se enteraron), y cuando trato de hacer mi mejor esfuerzo, de ir con ella al super paara comprar cosas light y no comer sus porquerías, tengo que bancarme ensima a mi vieja hagarrando 5 paquetes de galletitas, alfajores, dulce de leche, magdalenas,etc etc y cuando lo hace, me mira y sonrie (como si me gozara o se riera de mi desgracia!) Porque es una mierda y una mentirosa! Porque hace miles que me promete que no va a comprar más eso así me ayudan a mi a bajar de peso, pero después termina comprandolo igual.
QUIERO VIVIR SOLA! ME QUIERO IR DE ACÁ! QUIERO PAZ, TRANQUILIDAD, NADA DE DESESPERACIÓN!
QUIERO LLORAR.. de hecho ya lo estoy haciendo =(
Quisiera pensar por un momento que Dios sí existe, que me estáescuchando y que va a ser algun milagro por mí, por esta pobre y lastimosa pendeja.
BASTA MIA, no te quiero en mi vida, no quiero mis dedos hechos una porquería, ni mis dientes ni mi garganta o mi esófago! QUIERO DEJARTE PERO SOY DÉBIL, te odio, pero más odio a la comida y todos los kilos y calorías que con ella consigo =( !

No quería morir, pero su hambre incontrolada, el miedo a engordar, la sensación de impotencia y frustración, aún eran superiores a ella...

ANA es, sin dudas,

Mi MEJOR Amiga y Mi PEOR Enemiga

COMIENZA CARRERA DE AYUNO TOTAL:
DOMINGO 1 DE NOVIEMBRE DE 2009 AL DOMINGO 15 DE NOVIEMBRE DE 2009
Ayuno de 15 dias! SOLO AGUA!!! AYUNO TOTAL ; Y debes utilizar una trenza en tu cabello como simbolo del ayuno. Puede ser: chiquita, escondida, grande o como quieras.

http://carreradeayunoana.blogspot.com/

Tengo la facilidad o el don de arruinar mis pocos momentos de felicidad haciéndolos casi inexistentes ¬¬

Siempre fui una persona que piensa mucho las cosas. Antes de hablar o de actuar analizo las consecuencias mil veces. Nunca fui una persona impulsiva, para nada.
Soy de hacerme muchas preguntas. A veces preguntas que no tienen respuestas, preguntas que no pueden relacionarse con la razón o la lógica. En otras palabras: Me vuelvo loca tratando de sacar conclusiones, relacionando las cosas, quieriendo comprender lo incomprensible (?. Por qué?, no sé. Quizás me gusta ponerme a prueba, ver si puedo ir más allá, si puedo encontrar eso que todavía no fue encontrado. Como los científicos para dar un ejemplo. Ellos son magníficos. Saben como usar la cabeza, no la desperdician como lo hacemos la mayoría en estos tiempos.
Pero bueno, no quiero irme de tema. Vuelvo a mis insoportables preguntas de una niña que sólo desea saber, aprender, superarse, y quien sabe cuantas cosas más.

Como decía, no soy una persona impulsiva. Según lo que aprendí y sé, podría decir con mis palabras, que el impulso es un acto que hacemos sin pensar, sin reflexionar, sin uso de razón. El impulso es algo de lo que no somos concientes...
Entonces, si nunca fui así, porqué ahora tiene que pasarme?, porqué tengo esos insoportables "atracones"?. Los ataques de ansiedad, son impulsos, ¿no?... Cuando te agarran esos ataques no podés pensar, solo comés y comés hasta no poder más. Porqué tengo la capacidad de poder analizar y pensar todo menos mi ansiedad por la comida?.. Es lo mismo la ansiedad de querer ver a alguién, de esperar un momento, un suceso, que la ansiedad por comer algo que te gusta? Quizás es lo mismo, o quizás no, pero.. Se controlan de la misma manera? ..

La ansiedad no siempre se proyecta con síntomas iguales. A veces son tantas las ganas y tantos los nervios de que algo pase que se nos cierra el estómago... Será porque el cuerpo de alguna manera sabe que si le metés comida puede llegar a empeorar?, quizás lo vomite, o le caiga mal.

Esos síntomas, pueden evitarse o elegirse? Me refiero a que, por ejemplo, cuando estamos tristes y lloramos mucho nos agarra migraña, jaqueca. Obvio, no es algo que queremos o que podemos impedirlo. Pero sabemos de donde viene para saber como avitar que se produzca.. Claro.. entonces la ansiedad por la comida puede que venga por tratar de abtenernos el mayor tiempo posible a ella. Pero ahora por más que la evite o que coma, esa ansiedad permanece todo el tiempo. No es de a ratos. Está ahí y ahí se queda...

Hay alguna manera de controlar eso?. Estoy cansada.. cansada de desilucionarme de mí misma. Cansada de fracasar y fracasar... de intentar verle el lado positivo y darle mil vueltas para encontrarle lo bueno a algo que no lo tiene. Cansada de hacer lo posible para convencerme a mí misma de "razones" que me hagan seguir adelante..

Qué hacer cuando se siente esto?, "ESTO", esto que ni siquiera sé lo que es... vacío?, desilución?, tristeza?, desesperanza?..

Espero que ustedes estén bien!, los adoro.

"...alguien sano se reiria si lee que vacia piensas mejor, bueno, es por que alguien sano jamás puede ponerse en tu lugar. Yo sé que sólo puedes pensar con claridad cuando te sientes contento contigo mismo, y en tu caso, a dia de hoy es "vacía" . Asi que sí, posiblemente esa persona "sana" jamás te comprenda..."

Bueno no son sus palabras textuales , pero aclaro que la idea o las palabras son de http://disastro-sentimentale.blogspot.com/ ; más específicamente, las saqué de algún comentario que él escribió en algún otro sitio :)

Saben?, nunca lo había visto de ese modo, nunca lo había pensado así. Creo que tiene mucha razón.
Me gusta tu forma de pensar pibe :D ! (Sorry por lo de pibe, a veces soy demaciado confiansuda :s , solo espero que no te moleste).

Quiero agradecerles a todos los que pasan, leen y dejan sus comentarios! Me hace tan bien leerlos y saber que acá siempre encuentro apoyo y me siento "libre", soy yo, sin mentiras o excusas inventadas. Acá me olvido de las miles de cosas que en el mundo real me atormentan y me preocupan tanto. Gracias por compartir este espacio conmigo, los adoro con toda mi alma, y siempre los recuerdo ♥ :)
Hoy estoy positiva, mejor y es gracias a ustedes!

Algo para no olvidar..
Al final siempre sale todo bien, sino es que aún no es el final

Me muero! Me siento una mierda, estoy tan mal! no sirvo para nada, soy la más inútil, no puede ser! Que alguien me mate por favorrrrr ! NECESITO QUE ME PISE CAMIÓN AHORAAA!Después de tantos días comiendo y comiendo y comiendo más y más y más acá están los resultadossss! Qué más iba a esperar ??????!: WHAT THE HELL? SI! 55 !!!!! Por Dios quiero morirmeeee! Había llegado a los 48 y ahora 55 otra vez! SOLO YO PUEDO HACER ALGO ASÍ! Nunca me sentí tan mal en mi vida :s ; quiero dejar de vivir, ya no lo soporto, YA NO ME SOPORTO :( !

THINSPO PARA EMPEZAR OTRA VEZ

"... SIENTO UN VACÍO QUE NO SE LLENA,

Y SIENTO FRIO Y MUCHA PENA... "

¿Qué se siente cuando sabes que no sentís? ¿Qué se siente cuando sentís? Cuando vos sentís algo ¿Qué es lo que sentís? ¿Qué son los sentimientos? Los sentimientos son reacciones físicas y químicas de lo que vos pensás. En un ataque de pánico vos pensás que te estás muriendo, entonces tu cuerpo reacciona a eso. Deberíamos preocuparnos más por lo que pensamos en vez de por lo que sentimos.Nuestras emociones están hechas de lo que pensamos de nosotros mismos y de la vida. Dos personas ante la misma situación sienten y reaccionan diferente ¿por qué? Porque piensan diferente.Uno no puede elegir que sentir, pero si puede elegir que pensar. Y depende de lo que elijas pensar, lo que vas a sentir. Cuanto más simples son tus pensamientos, más simples son tus sentimientos.
Me gustó y quería compartirlo con ustedes hermosas! Ya voy a pasar a contarles como fueron estos días (para nada buenos). Pero dije basta.
Hoy empieza una nueva etapa en mi vida.

QUE DARIA TODO POR PERDERLO TODO

Cuando todo comienza a ser como antes, cuando consigo el control sobre mí, tienen que aparecer ellos y sus malditas salidas o comidas familiares! Tengo ganas de llorar. Por más que sean mi familia, sólo me complican el camino, lo hacen interminable.

Sí, el título es igual al de la película, pero no es de eso de lo que voy a escribir.
No sé que me pasa. No sé donde quedó mi fuerza, mis ganas, mi voluntad, mi incentivo... soy nada. Es como si estuviera llena de aire solamente. No hay un solo día que no coma, y por ende tampoco hay un solo día en el que no vomite. La comida me lastima pero al mismo tiempo soy adicta a ella, a sus sabores.

Vomitar se volvió un hábito en mí. Un MAL hábito, un hábito que quiero que desaparezca, pero mientras sigan existiendo momentos en el día donde me meta toda la mierda que pueda hasta no dejar nada o hasta que no entre más nada a mi estómago, no puedo dejarlo.

No consigo nada con Mia. No subo, no bajo, no gano ni pierdo, estoy out. Sí, así me siento. Sin escencia, sin ese otro yo, ese que hace todo lo posible por lograr lo que quiere y lo que se propone. Ese yo que le pone el pecho a las balas y se esfuerza... esa guerrera interna

Nunca voy a olvidarla. Fue la peor noche de mi vida. El martes fue un día pésimo. Después de llegar del cole comí de todo y durante todo el día. Algo vomité sí pero fue nulo a comparación de todo lo que siguió entrando por mi boca después de eso.

Me sentía peor que nunca. Esa culpa insoportable que no nos deja en paz ni medio segundo, pero no quería volver a vomitar, estoy cansada de hacerlo todos los días, necesito que se termine de una vez! Necesito a Ana y de vez en cuando a Mia, y ultimamente es lo contrario.

Para distraerme un poco y no seguir pensando y carcomiendome de culpa me conecté un rato al mail que uso para chatear con mis amigos y conocidos. Apenas entré saltó su ventana de conversación preguntandome si este fin de semana iba a salir. Me resultó demaciado extraño que siendo apenas Martes él ya estuviera ahí, tan rápidamente, preguntandome si iba a salir. Pero claro! que ingenua, pensabas que te preguntaba porque tenía ganas de verte? ERROR! fue sólo para ver si puede usarme de alguna forma, darme alguna utilidad en su vida, porque para eso estoy, para que aproveche lo que quiera o lo que le venga bien. Sólo quería que lo ayude a conseguir personas que quisieran descuentos para entrar al boliche. (la verdad nunca fui tarjetera de nada asique muy bien no sé como funcionan esas cosas)

Me agarró tanta bronca que si lo hubiese tenido al lado mio le hubiese partido la boca, pero no de un beso como me gustaría hacerlo, sino de una trompada. Okey, ahora no te consigo una mierda interesado!

Bueno, eso pasó. Ahora entre la comida y él la bronca era doble. Pero nunca hay que subestimar al destino. Cuando pienso que las cosas no pueden empeorar siempre pasa algo que termina superando mis expectativas!

Se me ocurrió hacer una nota en facebook y dedicarsela a mi hermanita. Al final debía poner una foto de nosotras dos, entonces decidí buscar una de cuando eramos pequeñas y después (ya que no tengo scanner) sacarle una foto digital y subirla.

Buscando encontré unas fotos de mi mamá cuando era más joven. GuaU! Que hermosa mujer :P !, las agarré y las dejé a un lado junto con algunas que había separado para la nota.

Cuando agarré la camara para sacar la foto tomé una de las fotos de mi mamá y se la mostré a mi papá que estaba al lado mio.

Por lo visto no era su mejor día y yo mostrandole una foto de ella, no podía hacer nada mejor que empeorarlo. Otra vez escuchar las palabras: porque tu madre esto, porque tu madre aquello, que yo no soy feliz al lado de ella y no pierdo la esperanza de encontrar a alguien que algun dia me ame también, blablabla. Todas frases que me lastiman y él lo sabe muy bien. Pero como siempre, le importó un carajo mis sentimientos y terminó de desahogarse tranquilo.

Te felicito! lograste un nuevo record: bronca x3 !

Pero imposible que todo terminara ahí.

Desde hace 5 años viene prometiendome que para las "vacaciones" voy a tener una pieza para mí sola. (porque por ahora la comparto con mi hermana) Y no es de materialista ni nada, pero tengo 15 años y necesito mi propio espacio! Un lugar que sea mio, que yo ordene y a los 5 min no esté desordenado, donde no tenga que esconder las pastillas para que mi hermana no las vea, y muchas cosas más.

Este año prometió que para octubre-noviembre las iba a comenzar. Después lo pospuso para diciembre, febrero-marzo, y ahora dice que ni para dentro de un año!

Lo mismo hace con los viajes. Viajé 4 veces en mi vida nada más:

1ra (cuando tenía 5/6 años) a córdoba con mis padres y mi hermanita.

2da (cuando tenía 12 años) a carlos paz con el colegio

3ra (cuando tenía 13 años) a Santa Teresita (bs. as.) con mi familia

4ta a Disney por mis 15 años.

De esos 4 viajes 2 solamente fueron con mi familia. Todos los años promete que para las proximas vacaciones vamos a viajar a brasil, acá y allá, pero son sólo promesas, nunca fueron nada más.

Estoy cansada, desilusionada. Ya no puedo creerle nada de lo que me dice. Ya no puedo confiar en sus palabras y me duele porque es mi padre, pero él se lo ganó.

Asique... seguimos sumando bronca en el mismo día, pero ahora son mis mejores amigos.

Bueno como les dije antes, mi mejor amigo sabe de mis problemas con la comida. Ese mismo día en el colegio me preguntó si había desayunado, a lo que le respondí que no. Hizo un gesto como diciendo: sos una estúpida por lo que haces, dio media vuelta y se fue. Gracias! cuanto apoyo, te lo agradezco de corazón.

Pero así y todo tiene algo que no puede dejarme en paz. Lo veo como un amigo, pero me muero de celos igual cuando lo veo con otra chica. No lo soporto. Me saca completamente. Supongo que es la histeria de todas las mujeres quizás.

Antes, en realidad hace bastante ya, (el tiempo se me está pasando tan rapido :S y siento que sigo haciendo NADA por mí y por mi vida) yo le gustaba. Pero para mí él era un amigo, otro más del montón, no captaba tal atención como ahora. Y quizás ahora lo hace porque sé que ya no es así. Ya no me quiere ni me busca como algo más y entonces ahora muero de celos! Tal es el punto que hasta le agarro bronca a mi mejor amiga. Se llevan tan bien, siento que ya no sirvo en la vida de él, como si fuera un obstáculo, algo de lo que no puede deshacerse porque sabe que va a lastimar mucho, pero que sólo le jode y entorpece su camino.

Porqué seré tan histérica y complicada? Nunca voy a entenderlo.

Mi cuerpo y mi ser explotaban de bronca ya. Todos se habían acostado y yo comenzaba a desesperarme por todo. Supongo que todos tenemos diferentes maneras de desahogarnos a veces, y la mia es agrediendome físicamente. Me la agarro con mi cuerpo.

Los pensamientos sobre mis kilos de más no me dejaban en paz. Me levanté de la computadora prendí las luces del living, me tiré al suelo y sin pensarlo siquiera comencé a llorar y a golperme la cabeza contra el mármol. Me dolía insoportablemente pero no podía parar de hacerlo, necesitaba sufrir por ser lo que soy! una, otra y otra vez. Por momentos me agarraban ataques de desesperación me paraba o me arrodillaba en el suelo y mi respiración se aceleraba más y más. Le pedía a Ana que por favor me ayudara, que me llevara devuelta con ella! y volvía a llorar y a pegarme la cabeza contra el piso otra vez. En un momento, corrí como pude a agarrar mi celular. Necesitaba escuchar una voz de consuelo, que me salvara de ese agujero! Llamé a mi mejor amigo, pero no atendió, quizás estaría durmiendo no lo sé, y con más bronca todavia seguí agrediendome, maltratando y lastimando mi cuerpo. No sé cuanto tiempo estuve así. Solo puedo decir que pareció eterno. Cuando sentí que ya no podía aguantar más, me levanté como pude, apagué las luces y me fui a acostar. No podía ni apoyar la cabeza en la almohada del dolor! Todo me daba vueltas como cuando te mereas, sentía nauseas y dolor de cabeza.

No pude dormir bien, claro está. Al otro día me me dolía absolutamente todo. Apenas podía mover mi cabeza. Me sentía pésima pero me lo merecía. Mi humor era el peor y ensima me largué a llorar. Pero busqué la manera de pensar en otra cosa rápidamente, porque si hablaba del tema con mis amigas o me ponía a pensar en lo sucedido a la noche iba a caer en un llanto interminable, así lo sentí antes de derramar mi primer lágrima.

Hola hermosas! Bueno, tengo el blog medio abandonado pero es que con el colegio y MIA estoy exhausta! Me la pasé vomitando la mayoría de los días! Como mucho habré ayunado unos 4 días en estas dos semanas! Lo sé patético, desepcionante y todo lo que se les pueda ocurrir! No bajo de los 49-49.5! Ya no lo soporto me estoy volviendo loca. Pero estoy llena de pruebas, lecciones y la verdad es que si no como lo más probable es que me lleve TODO. (además soy muy vaga para estudiar) Y si como tengo que vomitar, no puedo evitarlo, MIA me alivia de toda esa mierda, y como siempre algo queda bueno, sobrevivo de eso en estos días. No me quejo, trato de ser positiva! He hestado muchisimo peor. Me pongo a pensar cuando pesaba 57-58! Oh por Dios! me da miedo y escalofríos.

Tengo tantas cosas para contarles! pero no las quiero aburrir y tampoco sé por donde empezar xD . Bueno, hace un tiempo fui al psicólogo, porque me sentía bastante trsite y enojada con mi vida. Les digo algo? no me sirvió de nada! Lo único que me libera y me hace sonreir es no cargar con secretos y guardarme tanta mierda adentro. Asique no aguanté más y lo conté! Sí sí, hablo de ANA y MIA, de mis problemas con la comida, de los atracones! Creo que elegí bien a quien decirselo, porque si bien era algo que ya no podía callar porque me estaba haciendo muy mal, también pensé en todas las consecuencias que podría ocasionar si esa persona no es la correcta.

Fue a mi mejor amigo. Yo lo amo, y aunque la relación cambió mucho desde que entré en este mundo (porque me alejé de todos mis amigos lamentablemente) estoy segura de que todavía puedo confiar en él.

No me arrepiento para nada, ahora me siento mejor y más liberada y sé que él va a saber guardar mi "secreto", pero me preocupa lo que piense o le pase. Yo quería decircelo personalmente pero insistió tanto tanto que tuve que soltarlo por chat! (cosa que me enojó y no me gustó para nada ¬¬ )

Lo hice llorar princesas! Y aunque no era esa mi intención, por fin sentí que le preocupo y le intereso a alguién! Como mi mejor amigo, me dijo relamente lo que pensaba: que estoy enferma y que tengo que ir a un psicologo! que tengo que hablarlo con mi familia, que no lo haga más, etc etc etc. No quise mentirle, asique le dije simplemente que no, que si esto es lo que yo quiero, sé que voy a hacer cualquier cosa para conseguirlo.

Sé que no le gustó para nada, pero que más da! Este es mi verdadero YO! Te gusta? bien y sino lo siento! podes dar media vuelta y buscar a otra. Porqué tengo que esconderme? NO! y la libertad de expresión y de pensamiento donde quedó? no, no y no! Si la gente cuando está con nosotros no la pasa bien porque nos VE COMER! la pasa bien porque comparten gustos, porque se llevan bien, porque lo haces pasar buenos ratos! Entonces? porqué esconder tanto esto que soy?

Obvio que tampoco voy a andar por todos lados diciendo al mundo que soy Ana o Mia, o a mi familia. Siempre pienso en las consecuencias y en lo que viene después! A mí me alcanza con que lo haya podido hablar con alguien. Alguien que es mucho en mi vida y que me quiere!

Bueno, yo estoy realmente feliz y positiva ultimamente :D ! Espero que ustedes también estén bien y que les esté yendo mucho mejor que a mí! Las amo hermosas! Se me cuidan todas ♥

Lo rompí! Lo rompí! Lo rompí! porqué?... débil débil débil! no sirvo para NADA! Yo sabía! algo en mí intuía que hoy lo iba a hechar a perder todo. Tanto sacrificio para nada. Y no hablo de los demás días porque sí bajé igual desde que empecé hasta el atracón de recién (empecé con 52 y ahora después de tragar sin parar estoy en 49 y algo..). Pero hoy! de hoy hablo! Tanto esfuerzo para nada. Fue un día terrible. Me sentí completamente cansada, cada parte de mi cuerpo me pesaba más que nunca, me mareaba muy seguido y hasta se me nublaba un poco la vista (sé que no suena nada saludable pero yo estaba feliz por mi logro). Me fui a duchar por la tarde. Dentro de la ducha tuve que arrodillarme porque mis piernas no daban para mucho y por primera vez en la vida sentía que las gotas que salían de la ducha me golpeaban la espalda. Nunca había sentído algo así. No estoy segura de que llegara a dolerme pero sí me molestaba y mucho! Todo el día haciendo un esfuerzo terrible para controlarme y no atracarme.. y que pasó? La gorda se fue a dormir, pero como no pegaba un ojo se levantó y se comió TODO LO QUE LE ENTRÓ! Casi 7 días de ayuno, eso es todo lo que pude dar :( !

Tragué: tomates confitados (llevan sal, aceite, vinagre y no sé si algún otro condimento :S) con galletitas de agua! (mas o menos un paquete de galletitas entero me metí!) + 2 oreos bañadas en chocolate blanco + 7 galletitas con dulce de leche + 2 fetas de queso con dulce membrillo + dos fetas de salame + un alfajor águila!

TODO ESO ME TRAGUÉ! sisi, lo sé, soy una gorda! Ahora me siento pésima pero bueno, mañana será otro día y a empezar de nuevo!

Las amo hermosas ♥, espero que estén muy bien y que les valla mejor que a mí xD . Se me cuidan todas!

Lupe: espero que termines rápido con el tratamiento. Acá te vamos a estar esperando y te mandamos fuerzas desde este lugarcito que es NUESTRO y todas compartimos.

Princesas hermosas! bueno la verdad es que no pensaba escribir pero me asombra como cambia mi vida con un lápis y un papel en la mano! No soy de esas personas que cuenta todo lo que sienten, un poco porque no quiero que sientan lástima, otro poco porque no puedo (nadie acepta a ana y mia) y hací miles de excusas. Pero en el momento en que tengo a mi disposición algo que sirva para escribir y anotar las palabras salen como balas! como si se atropellaran por ser escritas, lo que a veces hasta me confunde y me pierdo.
Mi mundo o mejor dicho mi vida es una contradicción! Ya estoy acostumbrandome a eso por suerte. Y quería compartir con ustedes algo que escribí ayer para alguien que da vuelta mi mundo en menos de 1 seg. ...
Sos necesidad, capricho, deseo..? ilusión, sueño tristeza, alegría, esperanza, desesperación, locura! ... Sos todo eso y mucho más; tantas cosas en 1 única persona.
Necesidad, porque sin vos no vivo;
capricho, porque sos vos y nadie más;
deseo, porque sos lo único que quiero;
sufrimiento, porque me lastima quererte tanto;
ilusión, porque a veces pienso que también me querés;
sueño, porque no hay ninguno en el que no aparezcas;
tristeza, porque no sos mío;
alegría, porque de vez en cuando te acordas de que existo;
desesperación, porque muero si no sé nada de vos;
locura, porque haría cualquier cosa por tenerte;
adoración, porque si sos feliz y no es estando al lado mío, yo intento serlo igual por vos;
misterio, cuando desaparecés y no sé en qué estarás pensando;
inspiración, porque nada me gustaría más que ser como vos y tu compañera ideal;
atracción, porque con solo escucharte me siento seducida;

ansiedad, porque cuando llamás mi corazón late a mil por segundo;

suficiencia, porque con vos me alcanza y sobra;

estupidés, porque el amor me vuelve idiota;

manipulación, porque siempre que lo desees ahí voy a estar para que hagas conmigo lo que quieras (no me malinterpreten, soy chica y no hablo de sexo);

resignación, porque ya tengo bien claro que no sentimos lo mismo;

distancia, porque solés desaparecer sin importarte mis sentimientos;

cura, porque solo me basta con un "hola" de tu parte para que mi cielo gris se vuelva azul;

tentación, porque nada sabe tan dulce como besar tus labios;

simpleza, porque te quiero tal cual sos;

ambición, porque deseo fuertemente poseerte;

contradicción, porque te amo pero te odio aunque te quiero;

destino, porque te sigo a donde vallas;

bronca, porque me mata no ser tu mitad;

celos, porque no puedo imaginarte y mucho menos verte con otra;

fracaso, porque buscás en mí algo que no soy;

odio, porque aunque no sea intencionalmente, jugás con mis sentimientos;

envidia, porque la pasas bien sin importarte nada mientras yo sufro y me quedo acá encerrada;

táctica, porque sabés cuando aparecer y desaparecer sin perderme pero satisfaciendo tus necesidades;

inteligencia, porque sabes como actuar y cuando hacerlo para tenerme como tu perrito faldero;

hartasgo, porque podés ser tan denso como para cansarme (pero no por más de un ratito);

sabiduría, porque como excelente jugador que sos conocés cada movimiento y cada trampa;

extremidad, porque doy todo de mí aunque nunca te alcanse;

negación, porque quiero esconder esto que me pasa;

mentira, porque aunque diga mil veces "ya te olvidé" no puedo conseguirlo;

protección, porque fuera de tus brazos me siento vulnerable e indefensa;

viveza, porque sabés aprovechar cada uno de tus encantos!

Bueno hasta ahí llegué, podría haber seguido si realmente lo quería pero no fue así. Las amo hermosas! FUERZA A LUPE ♥ !

Ella es una chica normal, sonríe, camina y a veces se la oye cantar.
Tiene esa melancolía en un sus ojos que nadie saber explicar.
Camina, rápido, sin parar todos dicen que tiene prisa, pero nadie sabe a donde va.
Ella llega a su casa y allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar.
Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo que ha comido, ahora su ropa no le va a entrar.
Empieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar.
Su cuerpo es su complejo... ella quiere adelgazar.
Todos dicen "que bella es"; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer.
Su comida es su enemiga… nadie lo debe saber.
Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal, otro día ha terminado… se va a la cama sin cenar.
Mañana será otro día, otra vez a caminar…

Bueno esta entrada se la dedico a una amiga que ya no está; pero que me hace tanta falta y la amo como siempre ♥ . Para vos ALDANA NAMMOUR!
Hoy cuando me levanté, mientras tomaba mi botellita de agua me acordé de ella, o mejor dicho de algo que le conté alguna vez... :
(charla que le conté)
Mamá: Qué quieren comer, ñoquis o fideos?
Familia: Sorrentinos!
y que terminamos comiendo.. ? Milanesas!
(obvio eso fue mucho antes de conocer este mundo y a ANA & MIA)
A ella le causó mucha gracia la incoherencia de mi dialogo familiar y al recordar esa sonrisa y esas carcajadas o risas que largó en ese momento, no pude evitar sonreirle a la nada misma!
Todavía no puedo creer que no esté acá con nosotros. o mejor dicho no quiero o no puedo aceptarlo! Y digo así porque en este momento ni siquiera encuentro diferencia entre "poder" y "querer".
Ya hace más de dos años que te fuiste.. siento que me abandonaste y yo no estaba preparada para eso. Y sí bueno, supongo que nadie lo está pero.. porqué tienen que pasar estas cosas?, porqué justo a vos?, porqué! ?.. preguntas inútiles con una única y simple, pero vacía respuesta: no hay un porqué, solo pasó! Quién puede conformarse con eso? Por Dios! Y no me vengan a decir: " pero vos tenés que estar bien porque a ella no le gustaría verte mal"; Y vos que te pensás? que estoy mal porque soy masoquista y me gusta sufrir! ? o.. que el dolor y la impotencia que se siente se puede reprimir?, Claro! hacé como que nada pasó y sonreíle a la vida mientras te pudrís por dentro con toda la mierda que tenés!
Puede que sea dura y hasta asquerosa con mis palabras, pero nadie me la devuelve! Nadie la trae de la muerte. Nadie puede reemplazarla u ocupar su lugar! Cada uno es único.
Somos tan inútiles que no sabemos valorar lo que tenemos hasta que sufrimos porque lo perdemos!
Un viaje me cambió la vida. Un viaje que para ella tuvo ida pero no tuvo vuelta. Un viaje que no podía esperar a que terminara sólo para correr a abrasarla y besarla! Un viaje que me demostró lo dura y difícil que es la vida a veces.
Sé que también hay cosas buenas, de eso no tengo dudas, pero esos huequitos quedan vacíos igual! Va, "vacíos" no, quedan con recuerdos vividos pero no es lo mismo!
Y esa palabra que muchos usan... Ah sísí, "olvidar". OLVIDAR!, realmente existe el olvido?, o es sólo una palabra que usamos cuando no queremos recordar algo que nos duele? Como sea, una vez alguien dijo: " Una persona no muere cuando deja de respirar, muere cuando la olvidan". Yo nunca te voy a olvidar amiga mia! No hay un solo día de mi vida que no te recuerde.
En mi corazón vivirás por y para siempre ♥

Hola mis hermosas princesas! Bueno, quiero contar muchas cosas pero no sé por donde empezar y tampoco las quiero aburrir.
A ver, a ver... ayer (20.07.09) fue el día del amigo. Tengo que decir que desde las 0.00 hs hasta las 4.30 de la madrugada de hoy me alegré, la pasé bien y disfruté! En realidad, con mis amigos estuve desde las 3 de la tarde de ayer más o menos hasta hoy a la madrugada, pero mi felicidad empezó desde antes por un simple llamado! Aunque no voy a darle importancia de más, porque ya me cansé de las ilusiones, las mentiras y todo ese mundo irreal que creo que en mi cabeza y tarde o temprano siempre se destruye. En fin, bueno después de ese llamado, que fue cerca de las 2am., no pude volver a dormirme hasta las 5 aproximandamenteee. Desperté a las 7, tomé mi litro de agua y luego con mi mamá y mi hermanita salimos a hacer algunos tramites y mandados pendientes (aburrido, aburrido y más aburrido) pero bueno, estaba feliz y no me importaba nada. Cerca de la 1.30 del mediodía llegué a mi casa. ANSIEDAD! fuking ansiedad! la odio ¬ me decía a mí misma: Gorda no comas, realemente no querés comer!, vas a engordar, vas a ser una vaca por el resto de tu vida si seguís así, etc, etc, etc... Pero esta gorda hizo oído sordo a su cabecita y comío! Una galletita FRUTIGRAM (tienen aprox. 65 kcal cada una! sisi cada una!) con dulce de leche. En total unas 100 kcal por cada galletita... pero con una no le alcanzaba a la gorda, y se comió otra y otra y otra más y así hasta llegar a unas 8 más o menoss! 800kcal de un solo saque! Pero como toda gorda, ahora que estaba empalagada de dulce, decidió comerse la mitad de un sandwich (ni idea cuantas kcal más se suman, pongamosle 1000kcal en total para redondear!) CULPA! - medio litro de agua - ducha - MIA! Solo salió el puto sandwich!. Estaba aterrada! Me había despertado con 49.900! Sii, ya veía un 4 ! no más un 5! y lo había hechado todo a perder! Necesitaba turturarme con mi error asique me pesé... 50.300! Pensé que iba a ser peor! Asique estaba feliz, no iba a seguir arruinandolo! Boca cerrada y listo. Me encontré con mis amigas (3pm) Chocolates, heladooo, pizzas, chisitos, papas fritas, conitos 3D, pero nada entró en mi bocaa :) ! Estaba orgullosa de mí. Hoy me levanté y me pasé para ver cuanto me faltaba para llegar otra vez a ver un 4! Se sube la gorda y .... 49,700! WHAT! no podía creerlo! No había hecho anda de ejercicio y sin embargo después de tragra galletitas con dulce de leche había bajado igual ! Estoy muy feliz :) ! Y lo mejor de todo es que no tengo hambre! me duele un poco la panza pero nada de hambre. Estoy muy contenta la verdad. Quiero bajar! Por momentos quiero 45, por momentos quiero 44, a veces quiero 41 y otras ya quiero 39! Sé que es obsesivo, ver que bajás y podes entonces querés más y más! Pero no pienso terminar con mi vida! No señor! Asique por ahora nada de metas claras, luego se verá!

A Princesa22 (hospitalizada):
Yo sabía que era muy probable que esto pasaraa! Midiendo 1.70 y pesando 33 kilos es muy por no decir demaciado arriesgado hacer un ayuno de 15 días! Si bien sos una thinspo, y es admirable lo mucho que bajaste y lo que lograste, es lamentable leer como te atrapó esto y me enoja saber que estás internada otra vez! Tanto sacrificio para terminar para nada? Vas a terminar con vos misma si seguís así! Y de eso no hay vuelta atrás! Solo espero que te mejores, y que no vuelva a pasar! Fuerza princesa, y aunque no esté de acuerdo con tu decición, siempre vas a tener mi apoyo (sea o no favorable desde tu punto de vista). Porque eso es el apoyo. Estar cuando la otra persona lo necesita! Y aunque a veces nos digan cosas que no queremos escuchar, puede que nos estén apoyando igual y queriendo ayudar con toda su voluntad!

Bueno hermosas, las amo muchisimo a todas! Gracias por todo!

Carrera de kilos mas info en
http://ana--boot--camp.blogspot.com

* que siempre me apoyan
* que me ayudan a levantarme cuando me caigo
* que me entienden más que nadie
* que son las personas mas especiales que conocí
* que me hacen muy feliz
* que me hacen sentir que no estoy sola
* que cuentan siempre con mi apoyo
* que las adoro con toda mi alma
* que saben como animarme los días
* que son mis amigas del alma
* que comparten muchas de mis experiencias y emociones
* con quienes puedo identificarme
* con quienes me siento en un mundo diferente y al que pertenezco
* con quienes festejo mis progresos y lamento mis retrocesos
* con quienes puedo hablar y expresarme con el corazón porque nunca me juzgarían por ser lo que soy
* a quienes nunca voy a olvidar
* a quienes les debo muchísimo
* a quienes me gustaría poder conocer personalmente y poder darle un abrazo y una palabra de aliento cuando nos quebramos!
* a quienes les deseo: "SE CUMPLAN SUS METAS Y TODOS SUS DESEOS..."
porque no me alcanza con un simple GRACIAS para agradecerles lo que hacen por mí (aunque no se den cuenta, para mí es mucho)
* porque no sé, ni quiero imaginar como sería esto sino contara con ustedes!
* porque significan demasiado para mí
Esta entrada quiero dedicársela a ustedes!

Las Quiero Muchísimo Hermosas ♥

PD: papi, perdón que para tu cumpleaños (25 de junio) no subí ninguna entrada, vos sabes que te amo y siempre vas a estar en mi corazón! Los amo con todo mi ♥

Sí, así es exactamente como me sentí ayer por la noche... abzurdah, una falsa PRINCESA! supongo que todo era demaciado bueno como para ser verdad!.. Pasé todo el día encerrada en mi pieza fingiendo estar dormida, para que no me obligaran a comer y para tener que evitar las tentaciones! aburridisima mañana, tarde y tarde-noche, pasé! sola en una habitación, pensando en todo lo que ultimamente me inquieta, deseo, necesito, quiero y todo lo que se les pueda ocurrir! Por la noche, cuando todos se fueran a acostar, tenia la esperanza de hacer algo de ejercicio, pero luego de hacer 7 minutos y cansarme habrí la heladeraa y bueno, ya saben lo que sigue! - un pedazo de carne con salza de crema, champignones y cebolla, 2 rodajas de pan integral, dos fetas de queso y dulce menbrillo, y 3 cucharadas aprox. de dulce de leche! - cerda, cerda cerda! me sentía realemente llena, que mi estómago explotaría en cualquier momento! Asique agarré mi botella de agua, tragué sin pensar y corrí a la ducha a vomitar toda esa porquería! y para mi sorpresa no salió nada! NADA! me habré metido los dedos unas 50 veces! mis ojos estaban más cristalinos que nunca! pero nada salió de mi garganta! no podía creerlo! Como no pude? Que clase de "princesa" soy? me sentía tan inútil y avergonzada... En mi desesperación corrí hacia la balanza! necesitaba saber cuanto daño me había causado esa maldita tentación! Pero para mi sorpresa no era tanto como yo esperaba.. 51.600 kg marcó! Por un lado me sentía feliz, porque son 100 gramos menos que ayer y eso significa que no aumenté pero por otro lado, había hechado a perder los 50.800 kg que pesaba cuando me levanté ese mismo día!
En fin supongo que no puedo pedir milagros! a veces creo que mi cuerpo es demaciado generoso conmigo... Pero ahora ya estoy mucho mejor, hoy empiezo otra vez mi ayuno :) ! hacía mucho que no sentía el placer de escuchar crujir mi pancita! Se sienteee taaan BIEN!
Me despido hermosas! realmente las amo tanto ♥ , me dan tanto apoyo! por ustedes siempre consigo volver a levantarme y seguir adelante! nunca voy a poder agradecerles todo lo que hacen por mi! Nunca me imaginé en esta situación, pero la verdad es que acá encontré a muchas personitas que quiero tanto como a mis propias amigas y que me ayudan día a día! Nunca me falten y espero no faltarles nunca tampoco!

Ya no sé que hacer! siento que estoy muerta por dentro. Encerrada entre cuatro paredes, sin nada que me entretenga y me haga olvidar de la comida. De la cama a la compu y de la compu a la cama, eso es todo lo que hago! ya no sé que inventarle a mis padres para no comer. Y no quiero hechar todo a perder como lo hice cientos de veces. El miércoles pesaba 56 kilos y había prometido no volver a pesarme hasta agosto pero me moría por saber cuánto había bajado! y bueno me pesé.. 51,700! sé que es un gran logro, y estoy feliz por ello pero siento ansiedad otra vez. Pensé que con las pastillas sobreviviría fácilmente, pero se me está complicando. Igual voy a hacer todo lo posible para ganarle a mi adiccion por la comida! No quiero volver a pesar 56, necesito mis 41 kilitos! sería tan feliz si pesara esoo! pero todavia me faltan casi 11 kilos! siento que no llego más! se me está haciendo eterno! pero basta! NO VOY A DARME POR VENSIDA, NO SEÑOR! TENGO QUE SER FUERTE!

Tenía entendido que además de ayudar a adelgazar, la sibutramina era antidepresiva, pero sintiendo los efectos y chateando con otras princesas que la usaron me doy cuanta de que PRODUCE DEPRESION! con razon estos días eran un infierno, pero creo que prefiero la depresión y bajar más rápido igual.

Bueno creo que me voy a ir a acostar porque sino en cualquier momento hecho todo a perder! :s

Las amo hermosas! se me cuidan si :) ? ♥

Saben ?, a veces me harto de buscar los porqué de mis contradicciones. Yo por lo menos, quiero ser delgada para sentirme mejor conmigo misma y gustarle a los demás! pero al mismo tiempo odiaría y aborrecería que me quisieran sólo por el físico! Quiero que los demás me quieran por lo que soy interiormente, pero ni yo me quiero así! Soy superficial conmigo misma cuando pretendo que los demás no lo sean conmigo! que irónico :S En fin, supongo que es inútil buscarle la razón a todo, no ?
Quiero agradecer a todas las princesas que siempre me escuchan y están ahí para darme ánimos :) ! Especialmente a princesaloly, que consigo mucho apoyo de su parte y siempre me hace sentir bien! Te lo agradezco mucho hermosa, gracias por comprenderme. Bueno con respecto al ayuno, voy bien, todavía no lo rompí, pero tmp me quiero matar! asique si comienzo a sentirme mal otra vez, o algo parecido prometo cuidarme, y si es necesario, comeré algo aunque no lo desee. Pero espero que eso no pase :D ! mucha suerte hermosas! cuidense :) LAS AMO!

ADMITO QUE : ...

Admito que : cada día me siento más vacía y con menos ganas de hacer cosas
Admito que : a veces siento que soy una desepcion para las personas u.u
Admito que : me gustaría que mi familia sea más unida, acá cada uno hace la suya ¬
Admito que : me quiero ir a vivir SOLA!
Admito que : extraño salir y divertirme, pero cuando intento hacerlo me siento mal y sin ganas de nada :S
Admito que : mi hna es la persona que más amo en este mundo! (sorry papis pero ella está primero :S )
Admito que : a veces me divierto más soñando que estando despierta :S
Admito que : AMO CANTAR EN LA DUCHA
Admito que : odio como me siento ultimamente
Admito que : siento amor-odio por ANA
Admito que : daría cualquier cosa por volver el tiempo atrás y cambiar muchas cosas…
Admito que : cada día me siento más atada a esta enfermedad
Admito que : extraño a mis amigas pero no quiero verlas
Admito que : siento que mi vida solo depende de ANA Y MIA
Admito que : cada vez que me miro al espejo me dan ganas de llorar y matarme
Admito que : cada vez que aumento de peso siento que mi mundo se desvanece
Admito que : no quiero salir de esto, ya forma parte de mí y sin esto no vivo
Admito que : tengo miedo de ser lo que soy, y me lastima sentirme diferente
Admito que : me odio completamente
Admito que : estoy rota y no se como repararme
Admito que : estoy desepcionada de mí
Admito que : me siento fuerte y capas de terminar este ayuno que empecé con mi amiga loly :)
Admito que : tengo un nudo en la garganta que no me deja hablar
Admito que : nunca le dije de frente a un chico lo que sentía por miedo a que me rechace por lo fea que soy
Admito que : necesito ayuda pero al mismo tiempo no quiero que me ayuden
Admito que : me hago la dura por fuera y soy una blandita
Admito que : últimamente no me dan ganas de hacer absolutamente nada de NADA!
Admito que : las 24 hs del día solo pienso en ANA Y MIA
Admito que : quiero hacer feliz a todos y no puedo
Admito que : si estoy mal me encierro en mi y no largo nada
Admito que : soy demasiado sensible y todo me lastima)
Admito que : quiero que me traten como una reina por lo menos una vez en mi vida
Admito que : aprendí que lo material no te llena el alma ni te cambia la puta vida
Admito que : intento ser lo mejor para los demas y termino siendo todo lo peor
Admito que : me molesta que la gente no se dé cuenta de lo mal que estoy!
Admito que : doy consejos para que la gente este bien y nunca los cumplo
Admito que : no estoy en el mejor momento de mi vida
Admito que : detesto cuando hablo y nadie me escucha
Admito que : odio que me digan lo que tengo o no que hacer!
Admito que : siento que soy invisible y que a nadie le importo
Admito que : me siento rara todo el tiempo
Admito que : me fijo demasiado en el “que dirán”
Admito que : soy una pelotuda que no sabe lo que quiere
Admito que : hace mil años que no salgo
Admito que : a veces me doy lastima
Admito que : nadie me conoce lo suficiente..
Admito que : extraño mis buenos tiempos con todo mi ser :(
Admito que : daría cualquier cosa por cambiar mi vida
Admito que : quiero ser distinta
Admito que : AMO A ANA Y MIA Y NO PUEDO NI QUIERO DEJARLAS NUNCA!

Mentiría si dijera que cuando pruebo bocado no me descontrolo y termino comiendome todo! (hoy)

Mentiría si dijera que no muero de hambre con ANA

Mentiría si dijera que cada día me gusta menos la comida

Mentiría si dijera que mi voluntad es más fuerte que mi ansiedad

Mentiría si dijera que el camino a la perfección no me cuesta para nada

Mentiría si dijera que me gusta vivir así y ser lo que soy

Mentiría si dijera que mi vida y mi humor no dependen de la comida o las calorías

Mentiría si dijera que soy lo suficientemente inteligente como para no dejarme manipular más por esta enfermedad

Mentiría si dijera que ANA y MIA no me alejaron de las personas que más quiero

Mentiría si dijera que no me importa ocultar esto que me pasa

Mentiría si dijera que cuando llegue al límite seré 100% capas de parar

Mentría si dejera que esto no se torna cada día más una obseción

Mentiría si dijera que puedo dejar a ANA Y MIA cuando yo quiera

Mentiría si dijera que con ellas soy completamente feliz y no necesito nada más

Mentiría si dijera que adelgazar y escuchar mi panza chillar de hambre llena el vacío que a veces siento

Mentiría si dijera que no sueño con que como y me despierto desesperada pensando en esas calorías que nunca existieron

Mentiría si dijera que mi mundo no se viene abajo cuando engordo solo 100 gramos!

Mentiría si dijera que no necesito ayuda, aunque no quiera que me ayuden

Mentiría si dijera que estoy orgullosa de mis logros

PERO NO MIENTO AL DECIR QUE SIN ANA Y MIA YA NO VIVO! NECESITO CONSEGUIR MI META CUESTE LO QUE CUESTE

Mañana empiezo el ayuno con PRINCESALOLY ! y la que quiera sumarse genial :) ! estoy muy emocionada y me siento más fuerte que nunca! vamos por los 21 días! sé que podemos.

DIOSA!















ÚNICA!















BONITA!

Hola mis princesas hermosas! primero quiero agradecerle a las princesas que comentaron el post anterior dandome apoyo y fuerza por mis recaídas y a aquellas con las que hablé y tambien me ayudaron y me apoyaron mucho! se los agredezco muchisimo, me hacen mucho bien hermosas! bueno estos últimos días (hasta ayer) he recurrido mucho a MIA, siento que les he fallado y tambien a ANA pero por otro lado me siento bien de haber sacado de mi toda esa comida! (aunque siempre algo queda). Yo soy de esas personas que busca coincidencias estúpidas y da fundamentos sobre ello para seguir adelante! quizás sea una estupidez total pero bueno, me explico mejor con un ejemplo.. El lunes por la noche me enfermé, falté al colegio el martes, el miércoles, y el jueves ya me sentía bien pero decidí faltar igual! y creo que estaba escrito en algún lugar del mundo que ese día yo debía faltar! en el transcurso de la mañana, entré al chat "anaymiasiempre.chatango..." y allí encontré a un hermoso grupo de princesas, con las cuales nos apoyamos y nos propusimos una meta que tendremos un mes para cumplirla! me sentí tan bien y tan comprendida, tan en mi entorno! es decir, siempre me siento un bicho raro, porque las personas que me rodean son "normales", pero aca encuentro personas como YO! , que me ayudan a seguir adelante! y realemnte quiero agradecer eso.. En cuanto al ayuno bueno, hoy empiezo :) hoy es el primer día, ya anoté en el blog los días que pienso hacerlo (3 semanas, hasta que empiecen las vacaciones de invierno) la que quiera seguirlo conmigo puede anotarlo tambien en su blog o simplemente podemos apoyarnos la una a la otra por acá! no sé porque pero algo en mí me dice que hoy es el día indicado para empezar! saben? hace mucho que en Rosario (mi cuidad) no llueve, con lo que a mí me encanta la lluvia! pero hoy está muy nublado y se supone va a llover! por eso creo tambien que hoy es el día indicado! (otra de mis coincidencias estúpidas :P ). Por último, otra de las cosas que me hacen sentir bien es que desde ayer a la tarde-noche, que fue la última vez que vomité, cada vez que me acerco a la comida siento ese olor repulsivo del vómito y se me cierra el estómago y las ganas de comer! :D es genial! hoy estoy positiva y feliz! espero que estudes tambien! Las adoro hermosas! y jamás bajen la cabeza, sus coronas podrían caerse!

NECESITO AYUDA YA! HOY ME ATRAQUÉ PERO SOY DÉBIL PARA USAR A MIA. NECESITO QUE ALGUNA PRINCESA COMIENCE UN AYUNO CONMIGO! QUE HAGAMOS EL AYUNO JUNTAS PORQUE ESO ME DA FUERZA, SIENTO QUE SOLA NO PUEDO! POR FAVOR ALGUIEN QUE ME AYUDE Y LO HAGA CONMIGO PORQUE SIENTO QUE ESTO NO SE TERMINA MÁS. LA QUE QUIERA AVISEME Y DESPUES YO LA AGREGO AL MAIL ASÍ JUNTAS LOGRAMOS ESTO! LES JURO QUE ME SIENTO TERRIBLE, ME ODIO Y ENSERIO NECESITO LA AYUDA DE ALGUNA PRINCESA O PRINCIPE PLIS! SE LOS AGRADECERÍA DE CORAZON Y DE POR VIDA! MUCHISIMAS GRACIAS, Y SUERTE A USTEDES TAMBIÉN!

ANA = pocas calorías = frío = ENFERMA!

Así es, he tenido mucho frío por la falta de calorías, lo que me llevó a enfermarme! Esta mañana cuando me levanté, los retorcijones que sentía en mi panza me hacían revolcarme de dolor! Pero no me interesa en absoluto, si ese es el precio que tengo que pagar por ser perfecta, entonces voy a hacerlo! Ayer tuve un mal día, comí bastante y en sima no recurrí a MIA! Asique hoy comencé de nuevo mi ayuno total e hice mucho ejercicio :D! me siento bárbara! Les deseo muchísima suerte a uds princesas! gracias por leerme, y darme todo su apoyo! realmente me hace muy feliz!

Nunca se rindan, porque NADA ES IMPOSIBLE!

mis princesas hermosas! Vengo a contarles mi día de ayer, ya que fue realemnte diferente.. Me levanté (era mi 3er día de ayuno total, el que más me cuesta superar), fui al colegio, todo iba perfectamente.. Llegué a mi casa, al mediodía no comí (le dije a mis padres que había almorzado en la escuela) pero me senté en la mesa igual, porque estos días estamos tratando de compartir cosas en familia.. Mis padres se pusieron a hablar de que iba a hacer una cena para nosotros cuatro (tengo una hermana menor) y que iban a cocinar lomo, con arroz, salsa de puerro, champiñones, crema de leche, y que de postre iba a haber frutillas con crema! me sentí tan mal! mis ojos se llenaron de lágrimas pensando en que me obligarían a comer todo eso! en serio me desesperé! demaciadas calorías y yo que venía tan bien con mi ayunoo! Asique tuve que pedir permiso y levantarme corriendo de la mesa porque mis ojos se llenaron de lágrimas y no quería que me vieran así.. que excusa iba a decirles? despues de eso me fui a dormir tranquila pensando en que NO iba a propar ni medio bocado de toda auqella gigantezca cena que me habian mencionado.. Pero cuando me levante... NO! estupida estupida estupida! mi ansiedad pudo conmigo y me comi todo! y cuando digo todo es todo! ( una milanesa, unas galletitas light con leberbush, quedo y dulce menbrillo!, un alfajor, dos galletitas oreo bañadas en chocolate y un paquete de mini oreos) me quería morir, pero ya tenía que ir a hacer un trabajo para el cole en la casa de un amigo y no tenía tiempo para usar a MIA! Fui a la casa de este chico y allí otra vez! una barrita de cereal y 5 galletitas 9 de oro! me sentía la persona más gorda y repugnante del mundo! Luego llegué a mi casa y seguí! por Dios gorda de mierda cuando vas a parar! ? otro alfajor! y luego me fui a dormir porque no daba más.. A la noche evité la comida familiar, pero cuando todos estaban durmiendo... me levanté y me comí medio alfajor más y otra vez queso y dulce. Ahí no pude más, me quería morir! asique fui al baño 0.05 hs y empecé a vomitar! sentía alivio de sacar de mí toda esa porquería.. pero fue un momento horrible.. estuve 1 hora vomitando comida! vomité todo! desde el ultimo alfajor hasta la primer milanesa del día.. me sentía debil, sucia, y mi garganta me dolía como nunca antes.. pero logré deshacerme de todo eso que me hacía tan mal!.. En fin hoy comencé mi ayuno de nuevo después del terrible día de ayer.. como esa cena especial de la que les hablé era hoy, mientras todos comían y solo pensaban en sus platos, yo escondí los pedazos de carne debajo del arroz y no comí nada! Asique para mi primer día de la carrera estoy barbara :D me siento re feliz! hice 1 hora de ejercicio en el colegio y tomé medio litro de agua.. eso fue todo! solo agua :D.. y así pienso seguir.. sin nada en mi estómago que tenga que sacar! , no me gusta usar a MIA pero desde ahora en adelante me voy a castigar con ella cuando pruebe algún bocado, y así voy a aprender a cumplir mis ayunos y serle fiel a ANA ♥
Gracias por todos hermosas! las amo y nunca se olviden que acá tienen mi apoyo y amistad :) !

Me alegra poder contar con AMBAS. Tener la seguridad de que si le fallo a ANA allí estará MIA para purgarme! Ser o Estar Enferma? eso es lo que me pasa, pero las amo y no quiero que nadie me aleje de ellas!

Niñas hermosas! , estoy feliz :) hoy es mi 2do dia de ayuno total y me siento barbara! Espero seguir así y mucha suerte a uds también!

YO QUIERO UN ABDOMEN ASI!

Princesas!, no me fue muy bien en estos dias, con suerte habre logrado bajar 1 miserable kilo, pero bueno algo es algo! Les comento que me anoté en una carrera para dar más de mí y sacar a flote mi fuerza de voluntad que tengo escondida por algun lado!

INICIO: viernes 15 de mayo
FINALIZA: sabado 30 de mayo
Las Inscripciones finalizan el jueves 14 de mayo, asi que cuanto antes se anoten sera mejor.
http://www.locanamia.blogspot.com/

Las puntuacione seran de la siguiente manera:
Foto de inicio (opcional) = 50 puntos
Foto al final (opcional) = 70 puntos...
- Estas fotos no seran publicadas en el blog -

Ingesta de calorias:
mas de 1001 calorias = 0 puntos
901-1000 = 25
801-900=40
701-800 = 50
601-700 = 100
501-600 =200
401-500=300
301-400=400
201-300= 500
101- 200= 600
menos de 100 = 700
Ayuno (solo jugos o tes, o sea liquidos sin incluir licuados de frutas con azucar) = 800 (PRINCESAS!)
Ayuno total (ni liquidos ni solidos, solo agua o sin agua) = 900 puntos (REINAS)

Agua:
medio litro= 10
1 litro= 30
1 litro y medio= 50
2 litros= 80
2.5 litros o mas= 100

Ejercicio: (Incluye cualquier actividad; abdominales, ir de compras, aerobicos, todo donde haya movimiento que te canse)
15 minutos= 20
30 minutos= 40
1 hora= 70
1 hora y media= 100
2 horas= 150
Mas d 2 horas= 200 (diosas!)

Comidas: - Esto es por cada vez que se hace en el dia -
Atracon y no llamar a Mia= 0 puntos
Atracon y llamar a Mia= 20 puntos
llamar a mia sin haber tenido atracon, solo comer o beber x cosa= 30 puntos
Saltarte una comida= 40 puntos

Otros:
Envio de reporte a tiempo (cada dia)= 20
Envio de reporte un dia de retraso (al dia siguiente) =10
Envio de reporte dos dias retrasado= 2
Entrar a revisar tu blog, u otro que sigas, ya sea el mio o el de cualquier princesa: 5
Uso de laxantes o pastillas= 5 (cada vez en el dia q se usen. Incluyen tes, gel, cosas para adelgazar)

Belleza. Imagen personal:
Pintar uñas de las manos=10
pintar uñas de los pies=10
Arreglo del cabello ( tratamientos, secados, planchados, cortes, etc) =25
Depilarse "X" parte=10
Mascarillas=5

COMPLETAMENTE HARTA!
Si, así estoy, harta, completamente! No me soporto, no soporto a nadie, no soporto nada. Estoy arta de los kilos de mas, no puede ser que en vez de adelgazar y estar cada vez más cerca de mi meta, engordo y estoy cada vez más cerca de mi peso maximo! :( soy una inutil, no puedo ni bajar de peso! no sirvo para nada ! me odio, y muchoooo! porqué no puedo cumplir mis metas! porque me tiene que ganar la estupida tentacion ! me enoja tanto! , no voy a llegar a ningun lado asi :( . No soporto vivir con mi familia! me enoja cada cosa que hacen y dejan de hacer! lo que hacen y lo que no hacen! me complican la vida! , me levanto feliz pensando que hoy empieza mi ayuno total y me siento bien, tomo mi agua y nada más; pero siempre tiene que apacer alguien con comida a la que no puedo resistirmee! porque?, porque no puedo vivir sola, con una heladera vacia, donde solo haya agua fresca, sin un peso $, y mis saquitos de té verde y nada mas! porque no puede ser asi? , porque NO! porque tengo solo 15 años y tengo mi libertad bastante limitada! porque me tocó vivir una vida horrible! donde solo puedo fracasar en todo lo que hago y me propongo! donde solo puedo sufrir! donde a nadie le importo y nadie me quiere! por eso! sí, exactamente! odio mi "vida" si asi se la puede llamar. Porque la verdad es que yo no vivo, solo espero el pasar de las horas! No disfruto! no soy feliz :( ! Ya nada me hace feliz. Quiero ser perfecta, delgada y hermosa! pero es mucho pedir :( ... no fui lo suficientemente buena en mi vida como para pedir tanto! Ya no quiero nada, no quiero ver a mis amigos, no quiero ir a la escuela, no quiero salir, no quiero ver a mi familia, no quiero absolutamente nada que no sea llegar a los 41 kiloss ! :( porqué otra vez tengo que estar en 55 ? porque soy una ballena inutil, buena para nada! me odio con toda mi alma!. Muchas veces me enoja escuchar que mis padres digan: se te da todo lo que pedis y nada te conformaa! ; es que no necesito cosas materiales para ser feliz!, aunque trate de llenar el vacio que siento con eso, nunca lo voy a lograr! nunca!
Aveces (casi todos los dias de mi vida, las 24 hs) deseo tan fuertemente poder dormirme, soñar y no despertar nunca mas! sé que es gratis soñar y todos podemos hacerlo, pero a mi no me alcanza con soñar 6 horas (aprox.) en 1 dia! yo necesito soñar para siempre! Cuando sueño, me siento feliz :D ! sísí, porque aunque esté inconsiente, siento igual! (desesperacion, tristeza, alegria, asombro, etc) y la verdad es que amo soñar :) ! tengo sueños muy raros y creo que los disfruto mientras duran, pero cuando me despierto siento que vuelvo a la triste realidad y que otra opcion no me queda.
Porqué me pasa esto?, porque soy tan infeliz?, porque no puedo tener una vida normal como la de cualquier otra persona!?.. saben yo nunca llegué a estar por debajo del peso normal para mi altura (pero gorda estoy igual!), nunca fui una verdadera ANA :( ! quizás ni mi propia ANA me quiere con ella! Pienso que esto de ser Wannabe es más feo y triste que ser una aunténtica ANA! porque por lo menos uds bajan de peso, (aunque supuestamente algunas se vean gordas), pero yo intento bajar, me atraco y no tengo fuerzas para recurir a MIA! y entonces engordo más de lo que baje! solo logro ser cada dia más gorda, me deprimo y me odio mas, me quiero menos, me siento mas inutil e incapaz, me vengo abajo, me alejo mas de mi meta!
Estoy muy triste por esto :( , solo espero poder cambiar de una maldita vez!
Suerte para uds princesas hermosas y si me quieren por lo menos un poquitito deseenme suerte a mi tmb por favor!
Las amo muchisimo, y quisiera agradecer especialmente a sophi (eldiariodesophi16.blogspot) porque me apoya mucho, siempre me siento muy bien cuando hablo con ella y estoy muy agradecida de haberla conocido (aunque sea solo via internet). Es una hermosisima persona! :D Espero que haya salido todo bien con Santi y que vos te sigas recuperando niña! Hace dos días o tres ya que no hablo con vos y me estoy muriendo! Te prometí que no volvería a cortarme y por eso no lo hago, pero te juro que me ahogo de tristeza sophi y no puedo evitar pensar en hacerlo. (aunque pienso cumplir mi promesa! ) Gracias por todo; no me alcanzan las palabras para agradecerte todo lo que haces por mi!

90 - 60 - 90

Comprendo que le temas al espejo,
Lo miro de reojo, igual que vos
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
y esto aún no está del todo plano.

Comprendo que le temas al verano
Septiembre me preocupa como a vos
La histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero,
para gustarle al rubio escultural
¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, sólo trasciende lo que sos
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar
La vida no te va esperar

Entiendo que te indigne el nuevo aviso
a mi me pone en llamas como a vos
La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt
Y a vos, que no te cierran tus medidas

Entiendo que te sientas aturdida
A veces me confundo como vos
El último bocado activa la culpa que traes escondida
Y si ese chocolate te venció,tal vez deba salir por donde entró

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, sólo trasciende lo que sos
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar
La vida no te va esperar

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, sólo trasciende lo que sos
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar
La vida no te va esperar

Entiendo que te sientas aturdida
A veces me confundo como vos

Hubo una vez una joven muy bella que no tenía padres, la criaba su madrastra, que tenia dos hijas. La hijastra era quien hacia los trabajos más duros de la casa y como sus vestidos estaban siempre manchados de cenizas, la llamaban Cenicienta. Y mientras Cenicienta fregaba y fregaba, su cruel madrastra y sus malvadas hermanastras, iban a la fiesta del príncipe. Cenicienta lloro y lloro, sabiendo que su sueño de ser una princesa, nunca se concretaría; lo que no sabía, era que se equivocaba. Y así fue que con la ayuda de su hada madrina, Cenicienta partió feliz hacia la fiesta. En el palacio las doncellas se peleaban por bailar con el príncipe, hasta que de pronto, el príncipe y todos los invitados quedaron maravillados por la belleza de Cenicienta. Así fue como Cenicienta, a pesar de sufrir tantas humillaciones, de no entender porque sus hermanastras se habían ensañado así con ella y a pesar de sentirse muchas veces sola, Cenicienta siempre podía contar con la ayuda de su hada madrina, porque las hadas madrinas siempre ayudan a la gente de buen corazón, y Cenicienta lo era. Por eso pudo perdonar a sus hermanastras, y en lugar de odiarlas, les enseño el camino a la felicidad. Un camino al que únicamente se llega si nunca pero nunca abandonamos nuestros sueños!

Yo tengo la esperanza de que algún día llegaré a ser una PRINCESA como ella! :) ...

Te diría tantas cosas que no puedo decir con palabras... cada vez que no puedo decir lo que siento me quedo muda, tal vez es lo mejor, a veces es más claro un gesto que una palabra. A veces los gestos son más tercos que las palabras, uno puede cerrar la boca, pero enmudecer el cuerpo es casi imposible, salvo pequeñas excepciones, claro. Salvo que te paralicen el cuerpo con un gesto tan implacable que te dejen durísimo. Tan duro como yo ahora, que te besaría y solo así podría decirte lo que siento por vos. Y a veces los gestos son tan claros que nos dejan mudos, casi con la boca abierta

Aceptar al otro, es tenerle fe, entender sus silencios y esperar sus señales... Para aceptar primero hay que conocer lo que se ve del otro y lo que no se ve. Y así puedo decir te conozco, y porque te conozco te elijo, y porque te elijo te acepto, y porque me aceptas soy feliz!

Llegará el día en que ÉL entienda mi silencio, me tenga fe, entienda mis señales, me acepte y me elija... ? Nadie sabe pero yo sigo soñando con ello :) !



Hoy comí como una cerda pero no tuve la fuerza suficiente para recurrir a mia :( ... espero que no vuelva a pasar!

MI INSPIRACIÓN o THINSPIRATION !

GEMMA WARD! , creo que es hermosa, sexy, dulce, inocente pero atrevida, ingenua, delgada, en pocas pasabras PERFECTA!!! Aunque no es la única que me inspira, sí es una de las que más lo hace!

Nació en Perth (Australia) en 1987. Su belleza surreal la tomó por sorpresa en el 2002 cuando fue a acompañar a su amiga a que se presentaba al programa de televisión "Search for a super model" y fue ella quien llamó la atención de los organizadores y del público, al contar con 1.77m de estatura y medidas de 81-60-89.


Gemma empezó haciendo trabajos para ropa surfera, al poco tiempo fue portada de la revista australiana Mark y un puesto en la pasarela de la Semana de la Moda de Australia, patrocinada por Mercedez-Benz.
Su popularidad incrementó cuando con 16 años Vogue la llamó para aparecer en la portada de la edición que presentaba a las nueve promesas "It Girls".
Actualmente está considerada como una de las mejores modelos del mundo. Muchos han descrito que tiene una mirada como hacia "fuera-de-este-mundo". "Muy pocas modelos tienen la mirada como si vinieran de otra dimensión" afirma el fotográfo Nick Knight. Ha quitado el trono a las supersexys brasileñas y a las frías nórdicas, y ha puesto de moda bebé-muñeca como modelo. En octubre del 2006 En la revista "Allure Magazine", Ward fue descrita como "la modelo del momento".

Princesas hermosas, bueno tengo que contarles algo que para mí es muy importante... En este fin de semana largo había tomado la desicón de comenzar a ir al psicólogo. Realmente sé que no estoy para nada bien, estoy muy triste ultimamente, y siento que me estoy muriendo por dentro! Necesito desahogarme con alguien asique despues de tanto pensar me pareció bueno tomar esa decision. Obviamente no pensaba contarle nada al psicólogo de mis problemas con la comida :s , de que ayuno, y que aveces me atraco y me como todooo! y mucho menos de que me corto para olvidarme por un instante de todos esos recuerdos o cosas que me hacen mal. Pero sí contarle esas cosas que me afectan y por las que hago todo lo que hago y cómo me siento ultimamente. Pero hablando con mi mejor amiga (una chica del colegio) me advirtió que tenga cuidado, porque el/la psicóloga despues le iba a contar todo a mi mamaaa! y me muero si eso llega a pasar! Asique empecé a dudar sobre qué hacer con respecto a eso, pero algo en mí sentía que necesitaba GRITAR como me sentía, lo que me estaba pasando, a lo que había llegado con mis estúpidos sentimientos (self injury). Nunca hablé ni de eso ni de Ana con nadie... Lo máximo que llegué a decir fue que tengo secretos que no se los puedo contar a nadie y que me están matando cada día más. Hoy en la escuela tenía que ocultar mis marcas en las muñecas, asique decidí ponerme una muñequera, ya que hace demaciado calor para buzoo! muchos me interrogaron al verme con eso y me puse muy nerviosa, estaba realmente tensa! Llegó uno de los recreos y ocurrió! mi mejor amiga me preguntó: Qué es lo que te pasa?, contestamee! decime que es lo que te pasaaa ! ?, que tenes, miedooo ?, que te puedo hacerr? contameee por favorr !. y de mi boca salió como vómito verbal y le mostré que me cortaba. (pero a Ana no puedo mencionarla, la amo y pienso serle fiel). Nooooooo! que hicisteee ? no podía creer que que se lo haya contado :s . Pero lo mejor fue que no me tiene lástima! :) solo quiere hacer lo posible para ayudarme, y para que yo no me haga daño a mí misma. Me sentí muy incómoda el resto de la mañana en la escuela, porque es obvio que no me siento como todos los demás! pero luego de llegar a mi casa y dormir la siesta (ya que no habia podido pegar un ojo en toda la noche) me sentí muchisimo mejor! , mucho más liberada. Sé que puedo contar con ella cuando lo necesite, pero ambas sabemos que ella es mi amiga y no puede solucionar mis problemas psicológicos o mentales :s ! Lo que me aterra es que ya no sé ni quién soy. Antes era esa hija educada, inteligente y responsable, que traía buenas notas a casa y era abanderada en la escuela. Pero ahora ?, no se puede llamar responsable a alguién que no tiene ni control de sí mismo!, no se puede llamar inteligente a alguien que baja sus notas porque no se puede concentrar en el estudio!, no se puede llamar educada a una persona que no tiene ni respeto por sí misma!. (porque hacerme daño, no es tenerme respeto, claro está). Mil preguntas y respuestas diferentes me invaden en estos momentos... Tengo mucho miedo del qué dirán, de qué va a pasar desde el día de mañana, de cómo va a seguir mi vida!


Solo quiero decir: Gracias por ser esa amiga que siempre está, en las buenas y en las malas (como ahora), y que hace todo lo posible por ayudarme, sacarme adelante!


Papi & Mami: perdón por desepcionarlos. Porque aunque no lo sepan, sé que si se enteraran, estarían muy desepcionados de mí :( de esa hija que creían que era alguien que no es. que ya ni siquiera sabe como es! perdón por mentirles!, sé que siempre confiaron en mí y en mi palabra, pero estoy totalmente convencida y sé que uds no aceptarían a Ana, y yo la necesito!... Los amo con todo mi ser ♥

UN DIA DIFERENTE, CONFUCIONES Y MIL COSAS EN MI CABEZA...

Así es, no puedo explicar lo raro que fue el día de ayer. Todo empezó a las 3 am con una llamada de la cual no voy a dar detalles, pero que me hizo pensar un rato. Cuando pude liberar mi cabeza de tantos pensamientos y emociones ( mas o menos 4 am) me quedé dormida. Dormí y me levanté cerca de las 8 de la mañana. Me sentía muy positiva, iba a empezar mi ayuno, hacer ejercicio, y tomar un laxante porque había vualto a los 52 kg y realmente tenia tanta culpa que necesitaba bajar kilos lo más rápido posible. Todo iba como siempre, obviamente sentía mucha tristeza y me sentía vacía, desganada, pero por lo menos Ana estaba conmigo. Necesitaba llorar un poco, asique me puse a ver Diario de una pasión! , como me gusto esa peli por dios :D. Cuando terminé me tomé mi té verde y me fui a bañar, lo que me hizo seguir pensando la mierda de vida que me tocó :S , y que me deje de engañar pensando que hoy (ayer) podía ser un día mejor. No daba más asique terminé de bañarme y corrí a buscar una Gilette! si, asi es .. me corté :S , no puedo creer que lo haya hecho! pero tengo que admitir que por un momento sentí demaciado alivio! tengo mucho miedo de que alguien se dé cuenta. Porqué nunca hice una cosa asi :S . Pero obviamente despues de ese momento de alivio mi mundo se volvia otra vez gris!. Fue la primera vez en mi vida que necesité, anelé, deseé, sentir el dolor y ruido de mi estómago vacío! y lo mejor es que todavia lo sigo sintiendo asi ! , lo que me facilita serle fiel a ana. Siento que ese dolor físico calma mis dolores emocionales. Pero sin dudas lo mejor de todo fue que valió la pena el esfuerzo y la voluntad, porque hoy me levanté, me pesé y pesaba 50 !

Bueno hermosas, sin nada más que decir, les deseo suerte y FELICES PASCUAS!

ESTUPIDA WANNABE!

si, eso es lo que soy, una estupida wannabe, que no puede serle fiel a ANA, que no sirve para nada y que nunca va a lograr nada porque no tiene un puto gramo de VOLUNTAD! , lo único que tiene es grasa y así nunca la va a sacar :(. Mañana sí o sí a bajar 2 kilos! Solo té, laxante, mucha agua y mas que naaaada mucho ejerciciooo! Espero tener suerte :D , necesito desaserme de lo que aunmenté con todo esto de pascua! y eso que todavia no es domingo :( ! Igual no pienso comer el domingo, lo tengo decidido.
Como me gustaría poder hablar de las cosas que me pasan con mis amigas y que me entiendan, pero sé que eso nunca va a ocurrir! , odio que me mientan diciendome que así estoy bien y que soy linda igual. Osea, ya sé que me lo decis porque sos mi amigaaaa! pero yo necesito tu sinceridad!
Aca les dejo un "texto" que me gusta mucho, además es algo que me pasa muy seguido:


Cuando te pido que me escuches y empezás a darme consejos, no hiciste lo que te he pedido.
Cuando te pido que me escuches y empezás a decirme por qué no tendría que sentirme así, no respetás mis sentimientos.
Cuando te pido que me escuches y sentís el deber de hacer algo para resolver mi problema, no respondés a mis necesidades.
¡Escuchame!
Todo lo que te pido es que me escuches, no que me hables o que hagas. Sólo que me escuches. Aconsejar es fácil. Pero yo no soy incapaz.
Quizás esté desanimado o en dificultad, pero no soy un inútil. Cuando hacés por mí lo que yo mismo podría hacer y no necesito, no hacés más que contribuir a mi inseguridad.
Pero cuando aceptás simplemente que lo que siento me pertenece, aunque sea irracional, entonces no tengo que intentar hacértelo entender, sino empezar a descubrir lo que hay dentro de mí.

Eso necesito, que alguien me escuche :( , no que alguien me diga que esta bien o mal lo que hago! solo que ME ESCUCHE! u.u

Niñass! vengo a escribir porque necesito desahogarme YA! , no sé como explicar lo que siento :(. Me siento feliz y triste, bien y mal, util e inutil, llena y vacía, sola y acompañada, harta, histérica! ya no sé que hacer, siento algo dentro de mi que me dan ganas de sacarme todo a los llantos y lagrimas! pero no puedo, no me sale llorar, aunque lo necesite :s Tengo ganas de romper todo, y estar SOLA!, sola sola sola sola sola sola sooooola! , eso quiero, estar sola, con ana, que es la unica que me entiende! ultimamente me siento como un alma en pena, o no sé. como si fuera invisible, a la que nadie vé, ni le importa! que solo está para sufrir porque no le abrieron las puertas del cielo. Aveces prefiero morir que seguir viviendo! Osea amo la vida, pero no la que me tocó ! no como está transcurriendo ahora! NO ASÍ! , sé que muchas pasan por cosas peores que yo, pero no lo soporto mas. quiero soledad y a ANA y que me dejen en paz por favor, es mucho pedir :( ?

MI DESAHOGO

Bueno, primero de todo quiero aclarar que este blog no es pro ana-mia, ni nada por el estilo, solo es un blog MAS, que creé para desahogarme, para poder escribir lo que siento, pienso o me pasa!
Porque siento que no se lo puedo contar a nadie y esta es mi unica forma u.u !
Quien entre y lea, será como tener acceso a mi dura cabecita. Conocerá mis sentimientos más profundos, que más me duelen, me canbian, me dominan...
No necesito los insultos de nadie, sé lo que hago, y tengo más claro que nada que solo quiero llegar a esa perfeccion que tanto me TIENTA! , me encantaría saber que soy una persona normal, como todos mis amigos y compañeros, familia, etc, una persona que coma y no sufra el hambre, tener un cuerpo hermoso sin ningun esfuerzo, pero no me tocó así o algo en mí me condujo por otro camino.
Todo lo que me rodea cambia mi ánimo constantemente, suelo estar feliz y dos segundos despues estar muy triste, enojarme mucho (soy muy histérica) y así son mis dias. Nunca consigo una estabilidad emocional!
No soy delgada y eso me tiraba abajo. Siento que cada día me entierro mas y que nunca voy a llegar! , no es nada fácil perder 10 kilos! , estoy arta de pesar 50 midiendo 1,56 m. Nada me queda bien, no me gusta mi abdomen, mis piernas, mis brazos, mi cara, NADA! No salgo porque me da vergüenza mi propia imagen :( , es tristisimo. Lo unico que hago es ir al colegio y del colegio a mi casa! ahi se termina mi vida. QUIERO, NECESITO volver a ser delgada, linda, que se fijen en mí, ser bonita, todo eso lo heché a perder por la COMIDA! soy una completa fracasada y lo peor es que sigo comiendo! , pero basta se terminó aca. El año pasado habia llegado a los 46 kilos, pero en vez de seguir y llegar a mi meta -41- la ballena tenía que empezar a comerse todo OTRA VEZ!
Pero eso ya pasó, no se puede volver el tiempo atrás lamentablemente, asique trataré de reparar el daño que hice, desde ahora en adelante :) deseenme suerte, y suerte para ustedes tambien hermosas.